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我的前任今天跟别人好上了

2015-5-6 06:12| 发布者: admin| 查看: 2031| 评论: 0

摘要: 我的前任今天跟别人好了。   前任是个好人,当初是我追的他。   我们是路上遇到了,在敦煌,一个古老而充满艺术色彩的地方。他是个优秀的人,学霸爱好广泛,特别是摄影。我记得我在以前就说要找一个会摄影的当 ...
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我的前任今天跟别人好了。


  前任是个好人,当初是我追的他。

  我们是路上遇到了,在敦煌,一个古老而充满艺术色彩的地方。他是个优秀的人,学霸爱好广泛,特别是摄影。我记得我在以前就说要找一个会摄影的当我男友,结果去年就遇到了。不知为什么, 我有种预感,就是遇到他的那一刻起我就觉得,这个人有戏(直觉,真的是直觉,或许是上天注定的吧),后来经过我的软磨硬泡,穷追不舍,他慢慢开始对我有一些好感。要知道,起初他可是个十分难打交道的人,十分不主动十分难说话十分冷,可仍然经不住我漫长的心理战和软磨硬泡,终于在他来我学校所在地玩的时候,被我掰弯(他应该不算是直男,可他是第一次跟别人谈,而且是男生,他喜欢男生的那些本质,被我激发出来而已),然后顺利成章的就在一起了。我记得那天是4月12日,那一天我们一起坐着火车,离开我的学校,去往遥远的南国,到他的学校。

  他对我很好,很关心我很照顾我,冬天晚上睡觉的时候,他会时不时醒来,看我被子有没有盖好;他知道我肚子不好的毛病,所以一起出去的时候,总是会帮我留意厕所在哪里,然后第一时间带我过去;我和他都是学生,都没有什么钱,但他送我的礼物都很特别,海边的沙子,庐山的石头,印度的香,泰国的咖喱,敦煌的明信片,还有从广州空运过来的奶黄包。他对我是真心,而且很用心。我还清楚的记得,他送我离开南国的时候,哭成了泪人,以至于以后的每一次离别甚至是分手,都是泪眼婆娑。而他说,他自从记事以来,就没有哭过,除了因为我。我当时笑对他说,你找到一个这么好的男人,难道不要付出点什么嘛,当初我追你追的那么辛苦,现在是你回报的时候了。

  我跟他一直是以异地恋为主,每年只有寒暑假或者国庆才有机会见面。但我在跟他好的时候,就约法三章:1、每天都要联系,不论什么方式,短信电话视频或者QQ,只要彼此有个联系就成;2、不论发生什么矛盾什么问题,决不能超过24小时解决,如果双方都迟迟不肯说,晚上11点半的时候给对方打电话,不论谁的错或怎么样都要这么做;3、一定要彼此相互信任,不论怎么样都要信任,保持良好的沟通,什么事情都多商量一下,争吵就会少些。就在这样的约法三章,我们俩好了一年, 虽然也曾出现过吵闹意见不合,但从来没有闹分手,从来没有说过让对方伤心的话。

  我和他之间不分攻受,只是看当天的状态和心情。我最喜欢的是和他出去旅行,他博闻广记,知道的很多,而且作为一个文科生来说他居然有很好的方向感,记性很好,跟他出去,我便不用担心方向啊路啊什么的,只带着眼睛和嘴巴就就是了。我和他有很多相同爱好,比如吃,都是吃货,我们曾经为了一份薯条谁吃的多而争吵不休(就是那种打骂闹闹),而且都不挑食,什么都吃什么都爱吃什么都能吃的很香也很能吃,走到哪里花钱最多的就是吃!而且他摄影很棒,不是说能出很多名品,但他拍摄的角度很特别,总能给人另一种视觉感,拜他所赐,我现在摄影技术也不错啦,算是相互弥补吧。和他一起的回忆很多,充满在每次旅行的途中,每次电话视频的问候里。

  可是,事情发生转变在今年过年的时候。

  我有分手的念头,源自于和他还有我的同事一起玩的时候。虽然他在生活上很能照顾我,可是他不成熟,思想丰富活跃但欠缺历练,而且他比较自卑,总是觉得配不上我,总觉得没有自信。我不得不时常开导他安慰他,让他能够积极起来阳光起来,可我真的觉得这样子很累,我得在周全工作生活的同时,不断的照顾他,去排除他随时可能爆发的定时炸弹,他的任性他的倔强还有他的不成熟,让我渐渐疲惫。我的工作生活已经让我很累,我还要抽身去照顾他,真的让我太疲惫。我想要的人,他不用给我全部的温暖和照顾,不用体贴入微关怀备至,但至少能在适合的时候出现,能对我有所体贴,有能力照顾我并且也会照顾我,虽然这些事情我一个人也能做到。于是,我渐渐产生了要分手的念头,并且向他坦白,跟他说了要分手的原因。他或许已经感觉到了一些什么,虽然他很难过,但还是答应了,我们将分手的日子定在今年4月12日,也是我们确定关系在一起一周年的纪念日。

  过年后,我和他继续异地,继续着我们每天的联系和问候,还跟以前一样,不过多的是我慢慢开导他,提前将他的一些难过情绪慢慢散开。我这样做很残忍,我知道,可我既然已经明白分手是必然的事情,就将一些痛苦提前预支,这样子在真正分手的时候,可能大家都会好过的多。而且分手的时候,我也不能陪在他身边,只好将一些到时候说的话提前说于他听,就是想让他不要那么难过。可即使我说了很多,分手的那天到来,彼此都是不开心的,我想他的难过肯定比我更多些吧,因为我已经将这些痛苦很早就预支了,并且留了一部分放在今天这个日子。我想分手那天,他肯定哭了,也是最后一次因为我而哭,但自始至终,我都没有为他掉过一滴眼泪,不知道为什么,一滴也没有。

  今天得知他跟别人好的消息,我本以为我会不难过,可是听他说他们确定关系以后,心还是颤抖了一下,原来曾经爱过的人,是不能够轻易放下的。即使放下了,一旦闻及与他有关的消息,还是忍不住去问去打听,心是骗不了自己的。他的现任,也是一个很优秀的人,比我优秀。他说,他和他在一起,今后肯定会出柜。他想和他的现任慢慢来,暂时不发生关系;他说他比我高一点;他说他会跟他一起,做巡演,关于同志权益的巡演;他说,他们共同点很多很多,爱好也很近似;他说,他和他的生长环境家庭情况几乎一样;他说……


  其实我也有想过,如果一直跟他在一起,或许是一件不错的事情,彼此能够照顾,爱好也相近,能够很好的走下去。可是我总是有些不甘心,或者说是不想就这么下去,我还是想一直找,直到找到一个能让我安定下来的人,一个能让我的心温暖能让我觉得我可以停下来的人。

  我对他说,你需要一个充满阳光的人,一个自信而且温暖的人,一个能给你体贴入微关怀备至能在你需要的时候出现的人,能陪着你一起畅谈理想和爱好,抒写未来的人。我要的你给不了,我能给你的却无法让你更好,所以我选择分手,离开你,或许我们就都能找到一个让更适合自己的人吧。

  成长不仅仅是在分手或失恋以后的自我疗伤愈合,也在于你的前任有了新欢后,你仍然能真心祝福他们,并且仍然微笑面对未来。我祝福你,亲爱的

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